Parque Zoo S. Inácio

Para quem gosta de animais, mesmo não sendo no seu habitat natural, aconselho vivamente a visitar o Zoo S. Inácio em V.N. Gaia. Um Parque Zoo com condições ímpares relativamente à maior parte dos jardins zoológicos em Portugal. Uma grande variedade de espécies, algumas delas pouco comuns de encontrar num Jardim Zoológico privado de razoáveis dimensões, excelentemente alojadas quase como se estivessem no seu ecossistema natural.

1- Habitat dos lémures
2- Lémur
3- Zebra
4- Cão da Pradaria
5- Mara
6- Suricata
7- Hipopótamo anão

Shaving, only after they are 4 !!!

Fiquei a saber recentemente que as crianças com menos de 3 anos não podem, repito, não podem utilizar creme de barbear ! Infelizmente aqueles pêlos incómodos que começam a despontar nas nossas pequenas criancinhas terão que ser retirados com pinça ou mesmo a cera. Outra alternativa é esperar que façam os 4 anos para poderem então começar a utilizar a lâmina e o creme sem qualquer receio de efeitos secundários.

Surpreendentemente não se faz qualquer referência à possibilidade do mesmo creme poder ser utilizado por membros do sexo feminino no rapanço do buço. Esse flagêlo hormonal que ataca com alguma frequência principalmente algumas idosas da nossa sociedade, poderá ou não ser combatido com a ajuda da lâmina e creme de barbear ? A espuma branca suavemente espalhada pelo buço poderá eventualmente provocar alguma irritabilidade na fina pele das nossas idosas ? Fica a pergunta pertinente no ar...

Portraits from Barcelona

1- Sitges
2- Antena de comunicações em Montjuic
3- Torres na Plaça d'Espanya
4- "Casa Batlló" de Gaudi
5- "La Pedrera" de Gaudi
6- Candeeiro na Passeig de Gracia
7/8- "Sagrada Família" de Gaudi
9/10- Montserrat

Baby Schrek after eating pizza

What's up duck ?

New Orleans antes do Katrina

Em Novembro de 2004, nove meses antes da catástrofe causada pelo furacão "Katrina", tive o privilégio de visitar, à borla, e na companhia da minha irmã, a belíssima e na altura ainda intacta cidade de New Orleans do estado de Louisiana, sul dos EUA (próxima do golfo do México).

A cidade do jazz, onde nasceu e viveu Louis Armstrong, essa lenda morta do trompete. Uma das cidades onde se come melhor nos EUA, visto ter muitas influências francesas e espanholas na sua cozinha, com a utilização de muitos ingredientes locais (denominada cozinha Creole e Cajun).

A cidade do Voodoo e do rio Mississipi.

Em baixo algumas das fotos tiradas na parte histórica da cidade.

Legendas:

1- Casas típicas do "French Quarter" ( foto tirada do famoso e sempre lotado: "Cafe du Monde")
2- Outra perspectiva das casas no interior do "French Quarter"
3- O famoso barco "Natchez", que víamos nas aventuras do Tom Sawyer, a atravessar o Mississipi
4- "Jackson Square"
5- Casas típicas de Algiers, localidade do outro lado do rio Mississipi, onde se encontram os armazéns onde se fabricam os carros alegóricos para o Carnaval de New Orleans, o denominado "Mardi Gras"
6- Aligator que habita os pântanos de New Orleans, visto no Aquarium da cidade
7- Uma das especialidades de New Orleans, ostras gratinadas, degustadas num restaurante típico de "Bourbon Street"
8- School Bus à porta do "French Market"

New Orleans - site oficial da cidade de New Orleans

Procura-se Tareco

Como de costume na noite de S. João, fui comer uma sardinhada a casa da minha tia Ermelinda que fica a apenas 2 quarteirões de distância do meu barraco recuado no bairro da Pasteleira. Como em anos anteriores deixei o bichaninho deitado na sua alcofa e a porta do barraco encostada para o caso do animal ter vontade de aliviar a tripa nos vasos de cannabis das traseiras (descobri que a mistura de urina de gato na planta ornamental cria uma nova substância de efeitos devastadores !!!). Caso levasse o bichano comigo o mais certo era eu só cheirar as sardinhas tal é o apetite do Tareco por peixinho grelhado !
Consolei-me nessa noite. Comi 12 sardinhas, 1/2 Kg de batatas, 1/4 de broa de Avintes, e deitei abaixo litro e meio de tintol a martelo (aquela pôrra tinha 15ºC !!!).

Apesar de dizerem que era proibido lançar balões, depois de vermos o Jorge Gabriel e a fogosa Sónia Araújo a lançar uns quantos, em directo na RTP, não nos contivemos e lançamos também não sei se 2 ou 3 balões para a atmosfera (perdi-lhe a conta por causa do tintol...) . Acabamos a noite a dar umas marteladas uns nos outros e a saltar a fogueira (causamos um incêndio na casa da vizinha da minha tia...).
Quando cheguei a casa, isto depois de ter entrado por engano no barraco do 1º quarteirão (por acaso de uma vizinha boa como o milho !!!), aterrei logo no colchão de penas (tenho penas de não ter um colchão melhor !). Só de manhã é que dei por ela... O Tareco tinha desaparecido !
O meu bichano, que me aquecia os pés nas noites de Inverno e que me fazia suar nas noites de Verão, que me trazia os primeiros ratinhos do quintal à mão, que ronronava no meu colo a pedir festinhas e me tornava o cannabis numa nova mistura patenteada, tinha desaparecido !
Nunca se tinha ausentado do barraco por mais do que uma hora ou duas, e agora estava pelo menos há 3 horas fora de casa ! Liguei de imediato para o 112 a pedir ajuda e informar do desaparecimento do meu Tareco. Mandaram-me bugiar !
"- Isto é um nº para utilização em caso de emergência. Não é para brincadeiras de mau gosto !"
Brincadeiras de mau gosto ? O meu Tareco desaparece e acham que eu estou a brincar ? Que falta de profissionalismo e sensibilidade ! Estou a ponderar apresentar uma queixa à DECO.
Fui à polícia judiciária e obrigaram-me a bufar no balão ! Um gajo perde um ente querido da família e por sermos pobres não temos qualquer apoio psicológico nem ajudas na sua busca ? Em que país vivemos ? Se fosse o Tareco do primeiro-ministro, as buscas alargavam-se até ao arquipélago da Madeira (poderia ser uma qualquer vingança do Alberto João) e duravam o tempo que fosse preciso…
Entretanto convoquei os meus amigos do bairro para encetar uma investigação ao caso do Tareco desaparecido, e uma caça ao homem ou animal que pudesse estar envolvido no seu desaparecimento. Listamos de imediato alguns potenciais suspeitos: o doberman do meu vizinho ZéTó que se diz por aí que anda a comer as cadelas todas das redondezas, o bull-terrier do Zarolho que vai ao olho quer das cadelas quer dos gatos (e até ao do Zarolho se consta que já foi...) ou o Xico Bala que detesta gatos e anda sempre de pressão de ar ao ombro.
Colocamos folhas A4 nas paredes e árvores num raio de 30Km com os seguintes dizeres:
"Procura-se Tareco.

Gato preto, com unhas por cortar, bigodes farfalhudos, faz miau, miau, tem a língua áspera, não gosta de iscas de fígado e larga-se sempre que come azeitonas.

Dá-se recompensa."

Uma semana, duas semanas, um mês, e nada de Tareco !
Vivemos numa sociedade de total insegurança ! Carjacking, assaltos à mão armada, violações, pedofilia, rapto de felinos,...
Dois anos mais tarde descobri toda a verdade. O meu bichano tinha sido vítima de um cat serial killer, o Nelo China, que vendia a carne para um restaurante VIP em Cascais onde confeccionavam uma famosa iguaria de lebre, e os orgãos sexuais eram congelados e enviados para a China com fins medicinais e afrodisíacos. Pobre Tareco !

Noite de S. João

"Sardinhas na brasa" - Ou como diriam os ingleses "grilled sardines, please !"

"O descanso dos artistas" - Martelos espanhois a secar, misturados com os martelos portugueses

"Pimentos implicados" - Os espanhois preferem os de Padrón, nós como temos a mania das grandezas, têm que ser pimentos chamuscados tamanho XXL

Abram alas para o Noddy - Capítulo 1 - "A fábula"

Estava um bonito dia no País dos Brinquedos...

O Noddy acabava de acordar ao som do despertador. Lavou os dentes, tomou o pequeno almoço e saiu para ir passear com a sua amiga ursa Teresa. Conversa puxa conversa e a ursa Teresa lembrou-se da fábula do Portugal dos Pequenitos: "-Noddy, seria mesmo giro transformar o país dos brinquedos no Portugal dos Pequenitos. Não achas?

"-Que grande ideia Teresa! E se falassemos com o Orelhas para ver se ele consegue fazer alguma magia para que isso aconteça?"

"-Boa! Vamos lá."

Chegados a casa do Orelhas e exposta a ideia, a resposta não se fez esperar: "-Teresa e Noddy, o que é que vocês andam a beber ultimamente? Isso não é nada fácil de conseguir! Eu posso fazer uma magia, mas precisava de uma máquina do tempo, uma engenhoca que nos fizesse transportar para uma outra dimensão! Precisava da ajuda do Sr. Faísca."

"-Vamos lá Orelhas. O Sr. Faísca está sempre disposto a ajudar." - disse o Noddy.

Uns minutos mais tarde chegavam os 3 à oficina do Sr. Faísca. O Orelhas explica-lhe então o que precisava para poder depois efectuar a sua mágica.

Resposta do Sr. Faísca: "-Um desafio! Eu gosto disso!"

Construiu a engenhoca, uma máquina estrambólica, com um ar mais artesanal do que futurista, mas que servia como uma luva para o que o Orelhas necessitava.

Fez então a mágica: "-Zastraspusperlimpimpitos transforma o País dos Brinquedos no Portugal dos Pequenitos."
continua...

Abram alas para o Noddy - Capítulo 2 - "A vida no Portugal dos Pequenitos"

"-O que é que aconteceu Orelhas?" - perguntou a ursa Teresa.

"-Estamos definitivamente no Portugal dos Pequenitos. A magia resultou!" - respondeu o Orelhas.

"-Porque tens tanta certeza disso Orelhas?" - questionou o Noddy.

"-Vamos percorrer as ruas da cidade e observar as diferenças." - disse o Orelhas.

"-Ok Orelhas" - disseram ambos em uníssono.

Foi então que, por observação e conversa com os habitantes do País dos Brinquedos, descobriram que algo de estranho tinha acontecido.

A Gata Rosa andava em tratamentos na Corporacion Dermoestetica a fazer implantes mamários de silicone, esticar a pele da cara e mudar a tonalidade da cor da pele para azul celeste.

O Sonso e o Mafarrico tinham cumprido pena de prisão por roubarem bananas à macaca Marta. Ultimanente torturaram e violaram a boneca Dina, mas aguardam em casa (algures na Floresta Negra) a convocação para um interrogatório pelo Sr. Lei. Embora toda a gente saiba onde eles moram, o Sr. Lei tem medo de entrar na Floresta Negra, e como também não tem GPS na sua bicicleta do Continente, dificilmente encontrará o covil dos prevaricadores.

O Sr. Rechonchudo anda complexado com o seu peso e está a frequentar a clínica do Dr. Fernando Póvoas de manhã e a fazer acupunctura com o Pedro Choi à tarde.

A macaca Marta é gerente de um banco e membro do governo da cidade. Farta-se de ganhar dinheiro (o banco apresenta lucros todos os anos cada vez mais elevados) mas não faz a ponta de um chavo. Entretanto também já colocou uma série de símios da família dela a ocupar cargos de elevada importância quer no banco quer em várias instituições lucrativas da cidade.

Os Xadrezinhos continuam na mesma. Trabalham muito, ganham pouco e já se acostumaram a cair e levantar logo de imediato. É já um hábito assumido por eles e por isso preferem rir a ter que chorar.

A boneca Dina anda a concluir a licenciatura em gestão de empresas numa universidade privada, para futuramente montar um master-franchising do seu quiosque. No entanto anda preocupada com a validade do seu curso pois toda a administração da universidade está a ser investigada pelo Sr. Lei.

O rato de corda está desempregado, mas andou a juntar alguns cobres arrumando carros, o que lhe permitiu substituir o seu sistema de corda por um sistema a pilhas. Agora como não tem dinheiro suficiente para comprar pilhas recarregáveis, tem usado pilhas alcalinas que se gastam num instante. Em vez de as colocar no pilhão tem-nas distribuído pelas ruas da cidade, entulhando e contaminando o ambiente. Felizmente para ele o Sr. Lei anda mais preocupado com o facto de andarem sempre a roubar as bananas da macaca Marta do que com a poluição provocada pelas pilhas alcalinas.

A ursa Teresa virou-se então para o Orelhas e disse: "-Orelhas, faz imediatamente a magia contrária, para regressarmos depressa ao velho País dos Brinquedos!"

"-Sim Orelhas, Portugal dos Pequenitos afinal não é nenhuma fábula, é um pesadelo!" - disse o Noddy.

E assim foi. Voltaram ao País dos Brinquedos. O Noddy juntou os trapinhos com a ursa Teresa, tiveram 2 ursinhos Noddy, e viveram felizes para sempre...