Baby Schrek after eating pizza

What's up duck ?

New Orleans antes do Katrina

Em Novembro de 2004, nove meses antes da catástrofe causada pelo furacão "Katrina", tive o privilégio de visitar, à borla, e na companhia da minha irmã, a belíssima e na altura ainda intacta cidade de New Orleans do estado de Louisiana, sul dos EUA (próxima do golfo do México).

A cidade do jazz, onde nasceu e viveu Louis Armstrong, essa lenda morta do trompete. Uma das cidades onde se come melhor nos EUA, visto ter muitas influências francesas e espanholas na sua cozinha, com a utilização de muitos ingredientes locais (denominada cozinha Creole e Cajun).

A cidade do Voodoo e do rio Mississipi.

Em baixo algumas das fotos tiradas na parte histórica da cidade.

Legendas:

1- Casas típicas do "French Quarter" ( foto tirada do famoso e sempre lotado: "Cafe du Monde")
2- Outra perspectiva das casas no interior do "French Quarter"
3- O famoso barco "Natchez", que víamos nas aventuras do Tom Sawyer, a atravessar o Mississipi
4- "Jackson Square"
5- Casas típicas de Algiers, localidade do outro lado do rio Mississipi, onde se encontram os armazéns onde se fabricam os carros alegóricos para o Carnaval de New Orleans, o denominado "Mardi Gras"
6- Aligator que habita os pântanos de New Orleans, visto no Aquarium da cidade
7- Uma das especialidades de New Orleans, ostras gratinadas, degustadas num restaurante típico de "Bourbon Street"
8- School Bus à porta do "French Market"

New Orleans - site oficial da cidade de New Orleans

Procura-se Tareco

Como de costume na noite de S. João, fui comer uma sardinhada a casa da minha tia Ermelinda que fica a apenas 2 quarteirões de distância do meu barraco recuado no bairro da Pasteleira. Como em anos anteriores deixei o bichaninho deitado na sua alcofa e a porta do barraco encostada para o caso do animal ter vontade de aliviar a tripa nos vasos de cannabis das traseiras (descobri que a mistura de urina de gato na planta ornamental cria uma nova substância de efeitos devastadores !!!). Caso levasse o bichano comigo o mais certo era eu só cheirar as sardinhas tal é o apetite do Tareco por peixinho grelhado !
Consolei-me nessa noite. Comi 12 sardinhas, 1/2 Kg de batatas, 1/4 de broa de Avintes, e deitei abaixo litro e meio de tintol a martelo (aquela pôrra tinha 15ºC !!!).

Apesar de dizerem que era proibido lançar balões, depois de vermos o Jorge Gabriel e a fogosa Sónia Araújo a lançar uns quantos, em directo na RTP, não nos contivemos e lançamos também não sei se 2 ou 3 balões para a atmosfera (perdi-lhe a conta por causa do tintol...) . Acabamos a noite a dar umas marteladas uns nos outros e a saltar a fogueira (causamos um incêndio na casa da vizinha da minha tia...).
Quando cheguei a casa, isto depois de ter entrado por engano no barraco do 1º quarteirão (por acaso de uma vizinha boa como o milho !!!), aterrei logo no colchão de penas (tenho penas de não ter um colchão melhor !). Só de manhã é que dei por ela... O Tareco tinha desaparecido !
O meu bichano, que me aquecia os pés nas noites de Inverno e que me fazia suar nas noites de Verão, que me trazia os primeiros ratinhos do quintal à mão, que ronronava no meu colo a pedir festinhas e me tornava o cannabis numa nova mistura patenteada, tinha desaparecido !
Nunca se tinha ausentado do barraco por mais do que uma hora ou duas, e agora estava pelo menos há 3 horas fora de casa ! Liguei de imediato para o 112 a pedir ajuda e informar do desaparecimento do meu Tareco. Mandaram-me bugiar !
"- Isto é um nº para utilização em caso de emergência. Não é para brincadeiras de mau gosto !"
Brincadeiras de mau gosto ? O meu Tareco desaparece e acham que eu estou a brincar ? Que falta de profissionalismo e sensibilidade ! Estou a ponderar apresentar uma queixa à DECO.
Fui à polícia judiciária e obrigaram-me a bufar no balão ! Um gajo perde um ente querido da família e por sermos pobres não temos qualquer apoio psicológico nem ajudas na sua busca ? Em que país vivemos ? Se fosse o Tareco do primeiro-ministro, as buscas alargavam-se até ao arquipélago da Madeira (poderia ser uma qualquer vingança do Alberto João) e duravam o tempo que fosse preciso…
Entretanto convoquei os meus amigos do bairro para encetar uma investigação ao caso do Tareco desaparecido, e uma caça ao homem ou animal que pudesse estar envolvido no seu desaparecimento. Listamos de imediato alguns potenciais suspeitos: o doberman do meu vizinho ZéTó que se diz por aí que anda a comer as cadelas todas das redondezas, o bull-terrier do Zarolho que vai ao olho quer das cadelas quer dos gatos (e até ao do Zarolho se consta que já foi...) ou o Xico Bala que detesta gatos e anda sempre de pressão de ar ao ombro.
Colocamos folhas A4 nas paredes e árvores num raio de 30Km com os seguintes dizeres:
"Procura-se Tareco.

Gato preto, com unhas por cortar, bigodes farfalhudos, faz miau, miau, tem a língua áspera, não gosta de iscas de fígado e larga-se sempre que come azeitonas.

Dá-se recompensa."

Uma semana, duas semanas, um mês, e nada de Tareco !
Vivemos numa sociedade de total insegurança ! Carjacking, assaltos à mão armada, violações, pedofilia, rapto de felinos,...
Dois anos mais tarde descobri toda a verdade. O meu bichano tinha sido vítima de um cat serial killer, o Nelo China, que vendia a carne para um restaurante VIP em Cascais onde confeccionavam uma famosa iguaria de lebre, e os orgãos sexuais eram congelados e enviados para a China com fins medicinais e afrodisíacos. Pobre Tareco !

Noite de S. João

"Sardinhas na brasa" - Ou como diriam os ingleses "grilled sardines, please !"

"O descanso dos artistas" - Martelos espanhois a secar, misturados com os martelos portugueses

"Pimentos implicados" - Os espanhois preferem os de Padrón, nós como temos a mania das grandezas, têm que ser pimentos chamuscados tamanho XXL

Abram alas para o Noddy - Capítulo 1 - "A fábula"

Estava um bonito dia no País dos Brinquedos...

O Noddy acabava de acordar ao som do despertador. Lavou os dentes, tomou o pequeno almoço e saiu para ir passear com a sua amiga ursa Teresa. Conversa puxa conversa e a ursa Teresa lembrou-se da fábula do Portugal dos Pequenitos: "-Noddy, seria mesmo giro transformar o país dos brinquedos no Portugal dos Pequenitos. Não achas?

"-Que grande ideia Teresa! E se falassemos com o Orelhas para ver se ele consegue fazer alguma magia para que isso aconteça?"

"-Boa! Vamos lá."

Chegados a casa do Orelhas e exposta a ideia, a resposta não se fez esperar: "-Teresa e Noddy, o que é que vocês andam a beber ultimamente? Isso não é nada fácil de conseguir! Eu posso fazer uma magia, mas precisava de uma máquina do tempo, uma engenhoca que nos fizesse transportar para uma outra dimensão! Precisava da ajuda do Sr. Faísca."

"-Vamos lá Orelhas. O Sr. Faísca está sempre disposto a ajudar." - disse o Noddy.

Uns minutos mais tarde chegavam os 3 à oficina do Sr. Faísca. O Orelhas explica-lhe então o que precisava para poder depois efectuar a sua mágica.

Resposta do Sr. Faísca: "-Um desafio! Eu gosto disso!"

Construiu a engenhoca, uma máquina estrambólica, com um ar mais artesanal do que futurista, mas que servia como uma luva para o que o Orelhas necessitava.

Fez então a mágica: "-Zastraspusperlimpimpitos transforma o País dos Brinquedos no Portugal dos Pequenitos."
continua...

Abram alas para o Noddy - Capítulo 2 - "A vida no Portugal dos Pequenitos"

"-O que é que aconteceu Orelhas?" - perguntou a ursa Teresa.

"-Estamos definitivamente no Portugal dos Pequenitos. A magia resultou!" - respondeu o Orelhas.

"-Porque tens tanta certeza disso Orelhas?" - questionou o Noddy.

"-Vamos percorrer as ruas da cidade e observar as diferenças." - disse o Orelhas.

"-Ok Orelhas" - disseram ambos em uníssono.

Foi então que, por observação e conversa com os habitantes do País dos Brinquedos, descobriram que algo de estranho tinha acontecido.

A Gata Rosa andava em tratamentos na Corporacion Dermoestetica a fazer implantes mamários de silicone, esticar a pele da cara e mudar a tonalidade da cor da pele para azul celeste.

O Sonso e o Mafarrico tinham cumprido pena de prisão por roubarem bananas à macaca Marta. Ultimanente torturaram e violaram a boneca Dina, mas aguardam em casa (algures na Floresta Negra) a convocação para um interrogatório pelo Sr. Lei. Embora toda a gente saiba onde eles moram, o Sr. Lei tem medo de entrar na Floresta Negra, e como também não tem GPS na sua bicicleta do Continente, dificilmente encontrará o covil dos prevaricadores.

O Sr. Rechonchudo anda complexado com o seu peso e está a frequentar a clínica do Dr. Fernando Póvoas de manhã e a fazer acupunctura com o Pedro Choi à tarde.

A macaca Marta é gerente de um banco e membro do governo da cidade. Farta-se de ganhar dinheiro (o banco apresenta lucros todos os anos cada vez mais elevados) mas não faz a ponta de um chavo. Entretanto também já colocou uma série de símios da família dela a ocupar cargos de elevada importância quer no banco quer em várias instituições lucrativas da cidade.

Os Xadrezinhos continuam na mesma. Trabalham muito, ganham pouco e já se acostumaram a cair e levantar logo de imediato. É já um hábito assumido por eles e por isso preferem rir a ter que chorar.

A boneca Dina anda a concluir a licenciatura em gestão de empresas numa universidade privada, para futuramente montar um master-franchising do seu quiosque. No entanto anda preocupada com a validade do seu curso pois toda a administração da universidade está a ser investigada pelo Sr. Lei.

O rato de corda está desempregado, mas andou a juntar alguns cobres arrumando carros, o que lhe permitiu substituir o seu sistema de corda por um sistema a pilhas. Agora como não tem dinheiro suficiente para comprar pilhas recarregáveis, tem usado pilhas alcalinas que se gastam num instante. Em vez de as colocar no pilhão tem-nas distribuído pelas ruas da cidade, entulhando e contaminando o ambiente. Felizmente para ele o Sr. Lei anda mais preocupado com o facto de andarem sempre a roubar as bananas da macaca Marta do que com a poluição provocada pelas pilhas alcalinas.

A ursa Teresa virou-se então para o Orelhas e disse: "-Orelhas, faz imediatamente a magia contrária, para regressarmos depressa ao velho País dos Brinquedos!"

"-Sim Orelhas, Portugal dos Pequenitos afinal não é nenhuma fábula, é um pesadelo!" - disse o Noddy.

E assim foi. Voltaram ao País dos Brinquedos. O Noddy juntou os trapinhos com a ursa Teresa, tiveram 2 ursinhos Noddy, e viveram felizes para sempre...

Carpe diem quam minimum credula postero

Trabalhaste como um escravo durante os últimos 20 anos, suando a camisola a defender os accionistas das empresas por onde passaste. Regressaste sempre tarde a casa prejudicando constantemente o bem estar da tua família e o teu tempo livre para fazeres o que realmente gostas. Chegaste ao fim de cada ano e o teu valor e empenho nunca foram devidamente reconhecidos e continuas com esperanças que no ano seguinte as coisas irão ser diferentes? Nunca tiveste coragem para confrontar o teu superior hierárquico com o teu desagrado e nunca exigiste uma melhoria das tuas condições salariais?

A garota olhou para ti mais do que uma vez. Aquele olhar azuladamente doce sem ser atrevido, aquele sorriso aberto sem ser presunçoso, aquela sensualidade toda sem qualquer pretensiosismo, e não tiveste a coragem de te aproximares para a conheceres melhor? Nunca mais a viste e sofres ainda com o arrependimento resultante da tua falta de iniciativa?

Ficaste calado. Naquela noite tiveste a oportunidade de te divertir à brava. Bar aberto, música mexida, sessão de karaoke, malta a dançar e a "curtir bué" e tu sempre na tua. Calado! A noite proporcionava-se para a desbunda, para a diversão total e tu não mexeste uma palha! Estavas à espera que alguém te "empurrasse" para o meio da pista?

O cume está mesmo ali à tua frente. Conseguiste fazer o mais difícil e agora que falta só mais um último esforço vais desistir? Os sherpas que te acompanharam e que carregaram nas costas os teus mantimentos, estão frescos e dispostos a irem contigo até ao fim do mundo, e tu vais deixá-los ficar mal?

Se não fazes nada para mudar tudo aquilo que te rodeia e que te desagrada, porque é que te queixas?
Aproveita o momento. Aproveita tudo ao máximo.
Não deixes para amanhã aquilo que podes gozar já hoje!
Não desperdices o teu tempo com coisas fúteis e inúteis.
Não tenhas receio do amanhã, vive intensamente o dia de hoje!
Carpe Diem.

Just in one damned minute…

Everything runs on time, the so called 4th dimension.

In one minute everything can happen that can change your life forever!

Some people call it destiny, others casualty, luck or lack of it, or just another challenge in life.

In one minute the world seems to be collapsing in front of you, in another minute you jump hysterically happy with your way of living.

In one minute you win the lottery, in another minute you loose all your money in the casino.

In one minute you get a promotion, in the next minute you get fired.

In one minute you fall asleep when you were driving, in another minute everybody crashes around you and your car stays intact.

In one minute you look at her and she smiles to you, in another minute she just turns her eyes away…

Have you ever thought about it? Why does it happen to others and not to you? Or why does it happen to you and not to others?

Why me? What have I done to deserve it? What can I do to change it? Probably I can’t do anything, but I can be alert and cautious and avoid mistakes and troubles… Is it enough to reach success or avoid disasters? I don’t know because there are many playable variables that I can’t control, but I guess that it can help just to think about it.

You don’t have to preview the future, you just need to control what is going to happen in the next damned minute.

Big trouble in little Portugal

Na recente viagem de José Sócrates (e da sua sempre extensa comitiva) à China, ficamos todos perplexos, mais uma vez, com as declarações do ministro da economia, Manuel Pinho. Segundo o próprio, existem 5 vantagens em investir em Portugal:

1) Segurança e estabilidade política

2) Bons portos e boas vias rodoviárias

3) Investimento na qualificação dos cidadãos

4) Relações privilegiadas no continente africano e Brasil

5) Custos salariais mais baixos do que a média da UE e baixa pressão para a sua subida em relação aos países do alargamento

Se em relação aos pontos 1), 2) e 4) me escuso a tecer qualquer comentário já em relação aos pontos 3) e 5) gostaria de meter a minha colherada...

Como é que por um lado investimos na qualificação dos nossos cidadãos e no tão badalado "choque tecnológico" e depois apresentamos como uma das vantagens de apostar em Portugal, os nossos baixos salários ?

Como é que apostamos na qualificação dos nossos cidadãos e continuamos a ter das taxas mais altas de analfabetismo, e dos níveis de escolaridade mais baixos da UE, sendo que uma grande parte dos fundos comunitários orientados para a formação não é utilizado correctamente ?

Queremos ser a China da Europa, com uma taxa de desenvolvimento muito grande à custa da exploração dos trabalhadores ? Baixos salários, exploração de mão-de-obra infantil, desrespeito pelos direitos humanos...

E existe uma baixa pressão para a subida dos salários ? As constantes greves dos trabalhadores de diferentes sectores de actividades e manifestações organizadas pelos sindicatos não são suficientemente incisivas ?

A Irlanda, com um nível salarial bem mais alto que em Portugal consegue ter uma das mais altas taxas de desenvolvimento da UE, conseguindo que as multinacionais se estabeleçam de uma forma mais definitiva no país. Isto porque, ao contrário do que acontece por aqui, essas empresas fixam não só a parte produtiva, como a parte de serviços e de R&D (pesquisa e desenvolvimento). Em Portugal as empresas vêm realmente atrás dos baixos salários, e dos incentivos fiscais que os nossos governos vão proporcionando, mas poucos são os que criam e mantêm departamentos de R&D. O que acontece é que nestes casos, mais cedo ou mais tarde as empresas acabam por se deslocalizar para a China, Índia ou para algum país de leste.

Francamente Sr. ministro Manuel Pinho ! As suas declarações só podem ter uma explicação, o Sr. ministro estava ainda a recuperar do jet-lag provocado pela viagem...

Se o Sr. ministro acredita realmente naquilo que disse, é melhor começar a pensar em emigrar pois com o seu elevado salário de ministro, não se consegue tornar competitivo em Portugal !!!